Utilizando la metáfora que usa Juan Carlos, es como si yo dijera que mi brazo roto es debido a que no fui a misa el domingo, o a que no he orado lo suficiente, para mí eso no tiene sentido. De igual forma, comprendo si para ustedes sí lo tiene, pero cuando se ve a la depresión como una enfermedad verdadera, como una falta de químicos en el cerebro y como algo que no se elige tener, es ahí que se comprende que es una cuestión más allá de la religión.

El tema de la religión es muy complicado para explicarlo en esta carta; sin embargo, habiendo vivido toda mi vida en una familia católica y recibiendo esos comentarios de parte de ustedes, comencé a cuestionarme si mi problema era causado por falta de agradecimiento, y no voy a mentir, aún lo hago. Porque mis creencias están demasiado arraigadas en mí, y separarme de ellas siempre va a ser complicado; no obstante, reconozco que es algo, como ya mencioné, mucho más profundo que poner actitud positiva o agradecer por todo lo que tengo.

Recuerdo también una vez que recibí un comentario de alguien de la familia que insistía en que “si me quedaba en la cama todo el día no iba nunca a estar mejor”, hoy quisiera que esa persona pudiera haber vivido por un día cómo es un momento de crisis, lo pesado que se pone el cuerpo, lo doloroso físicamente que es levantarse de la cama, así sea para ir al baño, lo débil que está el organismo por la falta de comida ligada a la pérdida de apetito y todas esas cosas que se sienten cuando uno no quiere levantarse de allí. También quiero decirle que muchas veces me obligué a mí misma a hacerlo, me levantaba, me bañaba y salía a hacer mi día común y corriente. Pero nunca iba a ser común y corriente, pues la vida pesa en esos momentos, cada paso es difícil, cada palabra que se dice sale lento y sin fuerza y definitivamente esos días son oscuros y sin sentido.

Allie Brosh, una bloguera estadounidense, explica este fenómeno de no querer pararse de la cama extremadamente bien en su cómic Adventures in depression. Ella lo describe como el momento en el que uno dice “me voy a acostar por un segundo”, y ese segundo se vuelve una hora y esa hora un día, hasta que ya es imposible pararse de la cama, donde existe una motivación nula por hacer algo distinto a simplemente sentir la tristeza que se tiene en el interior y atacarse constantemente con palabras de odio se vuelve parte inevitable de la rutina. Eso suena terrible, yo sé, pero se siente terrible también, y se siente frustrante no poder explicarlo y no lograr estar mejor, incluso con el tratamiento es complicado llegar a pensar que hay que repetirse a uno mismo, como dice Rincón, que “lo que te está diciendo tu cabeza de ti no es verdad”.

Hoy, que me he detenido a pensar en todo eso que alguna vez me dijeron ustedes, me doy cuenta de que yo también llegué a pensarlo, que también llegué a obligarme a ponerle buena actitud a la vida, y aún así no logré sentirme mejor. Esto no lo saben ustedes, pero todos los días me levantaba y me hablaba en el espejo y me decía: “Hoy va a ser un gran día” y luego de dos horas estaba devastada, pensando las cosas más oscuras que alguien se pueda imaginar. También pensaba que era cuestión de actitud, también pensé que estaba alejada de Dios, hasta incluso pensé que estaba llamando la atención, y después de mi tratamiento y del proceso terapéutico por el que he pasado, entiendo que estaba enferma y que aún lo estoy. Comprendí también que la vida sí es hermosa, pero a veces no es que uno no quiera verlo, es que simplemente no puede, es que la depresión se vuelve una barrera que impide ver eso, sobre todo cuando se manifiesta como una preocupación constante, como es mi caso.

Mi invitación no es más que a ponerse en los zapatos del otro, suena cliché, pero es algo que se debería practicar siempre, que antes de hablar hay que entender por lo que realmente está viviendo la otra persona, hay que tratar de entender, así sea difícil, la situación en la que se encuentra.

De igual forma, para todo el que esté leyendo lo invito a que le escriba a alguien al que alguna vez le dijo alguna de estás expresiones, y si usted no lo ha hecho y simplemente quiere escribir y desahogarse, también lo invito a que lo haga, aquí estamos dispuestos a leerlo y tratar de ayudarlo. No se quede con eso adentro, que como dije al principio de la carta es importante sacar lo que se tiene en el alma y en la cabeza.

Si desea también puede enviarla al correo atentamenteeafit@gmail.com y aquí estaremos más que dispuestos a intentar hacer un cambio.

Con un enorme cariño, que siempre voy a tener sin importar las circunstancias, para ustedes que nunca entendieron.